变应性结膜炎（英语：allergic conjunctivitis，亦称为过敏性结膜炎或变态反应性结膜炎）是结膜的过敏性炎症，一般表现为两眼同时受累，症状：眼部瘙痒或烧灼感、流泪、水性分泌物、畏光。虽然极少致盲，但可显著影响患者生活质素。 坐在电梯里，感觉滚滚热泪在眼眶里打转，我不确定是结膜炎的原因，还是我真的绷不住我的情绪了。

今天是2021年9月1日，开学的日子，不少国企开始招聘的日子，我终于忍不住要开始把我心中的垃圾拿出来「乱扔」的日子。

最近的情绪真的是十分不稳定，脑海中总是会想到一些坏事情，会有一些坏声音，我甚至会开始甩头试图甩掉这些想法，但物理的方法怎么能解决精神的问题呢？

关于过敏，我想多说两句。在两年前，我还不是过敏体质，但这两年，我频繁地过敏，一过敏就是一系列接连着发生。一开始是皮炎，脸上一块一块的红斑实在是难看，但还好通过控制饮食以及服药以及搽药膏得到了抑制。这段时间是北方夏秋交接期间，北方花粉浓度高，我不幸既是螨虫过敏，亦是蒿类植物过敏，而这段时间北方花粉中夹杂最多的呢就刚好是沙蒿。但起初种植沙蒿的原因是为了防风固沙，但很好笑的是，就刚好有一批不幸的人，成了「受害者」。以前有一个学妹，我印象很深刻。在认识她之前，我会想，谁不喜欢春天呢？万物复苏，到处都是生命的气息。她不喜欢，因为她是重度花粉过敏患者，在我印象中，她的脸永远是鼓着包，但还是化了些妆，不知道对皮肤好不好，看着很心疼。谁能想到，数年后，小丑竟是我自己。 「心理状况会影响身体机能，当面临心理挫折或冲突压力时，会造成暂时性的机能改变，引起心跳加快、食欲减退、肌肉紧绷等。研究证实，心理压力会引起神经传导物质改变，影响免疫机能，加重过敏反应。」不知道这个研究靠不靠谱，但如果这是真的，我过敏的时候真的超级难受，连着打好几个喷嚏，鼻涕擤个没完，眼睛灼热又想挠，「我的想象的」心脏好像一个好动的小孩，被一床橡胶被子裹得严严实实的那样，想要四处找出处那般，总之十分难受。所以，过敏→情绪低落→加重过敏→情绪更低落，恶性循环，这是我脑海里的坏想法之一。

竟然扯了这么多过敏，已经有点失去耐心了，真羡慕那些会写文章或者会画画的人，刚才细想了一下，大概是羡慕他们能够很清晰地将他们脑海中的画面以他们擅长的形式表达出来吧。而此刻的我，开着降噪模式，试图躲避那些令我烦躁的杂音（主要是因为有个舍友，会突然大声念出一些可能是他手机上刷视频看到的英语，令我很烦躁），试图获得一点平静。可笑的是，我今天发了一条微博，「开降噪的时候 有种孤独的感觉 ​​​」，那是我开着降噪，骑着共享单车在嘟嘟嘟嘟的马路上时候的想法，我好想像我中学那会儿，骑得飞快，但我鼓不起劲来，好无助。

今天是我成为研究生的第729天，但我认识的新朋友，两只手都数得过来，能交心的，没有。我的社交还是大部分维持在了我的本科同学升学留校或者毕业的北京同学这个圈子里，他们很忙，有自己的事情，现在也大多是隔几周，能见个一两面吧，打个球，吃个饭，简单聊几句，完全够不到心窝里。我女朋友很好，每天都很开心地打给我，但我真的好像和她进行物理上的交流，面对面地谈话，物理接触，能够抱到她，这些都能让我心安。因为有的时候打电话，我刚想说点什么，又说不出口，她也处于忙碌期，有自己需要努力以及担心的事情，她就匆匆挂了，我也不好意思继续说下去。又有的时候，我能感受到她在安慰消极的我，支持我消极的想法，或者旁敲侧击地暗示我要做出一些改变，改掉一些坏习惯，我知道她对我的包容，但我真的很不好意思，我能从她的语气中感受到她的言不由衷。近期我做出的最大的改动，大概就是把游戏都卸载了，大概十多天了吧，是我摆脱消极生活的第一步吧（这一步真的很重要，因为我真的有网瘾）。今天吃饭的时候路过南操，草坪上整整齐齐摆了几千张椅子——又要开新生大会了。我瞥了一眼主席台，有点惭愧，因为两年前，人模人样地穿着人生第一套西装，站在主席台上，振臂高呼的那个新生代表，是我。两年前的我，脑海里的年头是，要好好努力，有很多的论文发表，争取毕业生代表也是我，那时候，再请我爸妈爷奶来参加我的毕业典礼，他们一定会高兴坏了吧！现在应该是不可能了…

「新生代表」这个头衔一直是我在消极时刻，鞭策自己的一把教尺，但不知道是否无形之中成为我心中的那一层橡胶被子。大概是去年疫情在家躺在家里的时候，我就感到十分的焦虑，那时候闭上眼，脑海中就有一个画面，一个脑子，大概长这样🧠，然后一把手枪扣下板机，子弹从脑子另一侧飞出，我十分想把这个画面画下来，或者在网上找到这个画面，说不定是我在哪里看到的，只是印象很深刻而已，但没有找到，估计我是原创。最近这个画面不出现了，最近我在坚持锻炼，每次垂头丧气没有精神去锻炼的时候，我就会放「低沉鼓点」、「黑帮」、「车载」一类的曲目，强行把我的肾上腺素激发出来。但渐渐地，我的收藏歌单被这些曲目占据了，在不锻炼的时候，听他们就会很反感。现在脑海中的画面是，一个脑子，也是长这样🧠，然后戴着耳机，耳机像一个针筒💉一样，往里面注射者兴奋剂，脑子大幅度收缩着。之前发的微博「🎧💉🧠」和「🤯」就是形容这种画面。这几天渐渐地，能够听JB和周董的一些慢歌老歌来放缓自己的情绪了，还不错。但也是今天，我第一次在搜索引擎里打下了「北京 心理医生」几个字，不知道我有没有时间、有没有钱去参加，也不知道有没有用。

上了大学之后，和过往朋友的联系少了很多，我是一个「被动」的人，可以和一个人聊得很热，但我几乎不会主动去联系我的朋友们，都是等待他们主动找我，有的好朋友好久没联系，偶尔找找我，我却不知道我们该聊些什么了，我会反思自己是否过于冷漠了。有的时候话题就是那么一些，工作压力，游戏，家庭压力，爱情困境，生活压力之类的，撇去游戏，这些消极的话题，我也不太想再谈了，现在的我没有我高中时如太阳那般的能量了，自己开心的同时，还能给别人带去温暖，那时候，我女朋友（那时候还不是）管我叫Sunshine Boy，我很开心。现在的我，估计是一颗白矮星，嗯，我的确挺白的，也不高。因为我的冷漠，身边常联系的朋友也越来越少，我也越来越不开心。每天日常，起床，和舍友关系很好，但基本不怎么说话，到实验室，我们这一级只剩我一人，其他人要么放弃科研，要么运气很好，选了一个好的方向，早早地出了成果出去实习了，只剩下下一级了，今天开始，我都研三了，还整天泡在实验室被导师折磨，也不怎么和他们交流。每天除去和女朋友通电话说的话，应该我每天说的话，也就十几句吧。我话这么多的一个人，竟然能憋成这样。

聊到科研，我不得不说，这TM是什么形式啊，我导师手下的学生，每一个学生研究方向基本都不重合，我就想问您，这些您都能懂？您说，「这方面您是专家」、「我们一起学习，说不定有不懂的我还得问您」，那计算机类的研究生，真的能够研究最前沿的技术吗？您真的能够做出最准确的指导吗？最让我们受不了的是，您这一开会就好久，一些话重复好几遍，开会就开会，别老是说一半的时候手机有消息过来，您就解释一下谁谁谁给你发消息很重要，然后发语音条回复，然后再接着给我讲，真的受不了。还有什么约好一个时间，却因为跟前面开会的同学拖延了，导致我等了两个小时，进去我说什么您也没听进去多少，有事您就先走了，还约我下次在讨论，怎么，学生的时间就没有价值了吗？还有好几次，我们说的话您都听不进去，隔了一段时间，您有了一个精妙绝伦的想法，巧了，就是好久之前被您否决掉的那一个。朝令夕改，这个词大概能形容您的跳跃性思维，有个性情极其温和又很勤奋的学弟有一次都被你逼得在实验室跟我们爆粗口吐槽，因为您一年内让他换了四五次方向，每一次他的努力都白费了，然后他很气愤，偷偷跑出去找实习了。您的确是一个极其有礼貌的老师，教学能力也优秀，就是看中您这些品质我才选的您当我的导师。我在您这里学到了很多，但失去的可能更多。

身为学术型硕士，科研成果迟迟不出来，心里压力真的很大。去年，我才知道了金九银十，到了今年这个说法变了，金八银九，真的是卷得不行。到了九月份，互联网大厂提前批早就结束了，有的人甚至都已经拿到offer，在宿舍哈哈大笑了。而我还在担心我是否能被家乡的国企收下，买了网课还有200多节课要看，还有一篇小论文要写，大论文要构思新的章节，还要写。这么多目标，真的，好难过。六年前那个刚从当地最优秀高中毕业的意气风发的阳光小伙，何曾没有喊出过「我可是要成为海贼王的男人」这样中二的口号，那时的我想法很简单，先在北京镀金几年，然后回家乡某家小公司当顾问，过上高手隐居市井的生活。现在的想法更简单，我只想稍微躺平，有个温馨的小家，朝九晚五，搞搞副业，能够养得起自己的兴趣爱好，有什么奇特的想法就找资料学习写代码实现它，就已经很美好了。

想跟身边的朋友说声对不起，因为我的冷漠，也因为我的不好意思找你们倾诉烦恼；想跟我的女朋友说声对不起，这三年我不够强大，没能成为你的Sunshine Boy；最想跟自己说声对不起，别再这么折磨自己，一点点放下心上的负担，慢慢地实现你的目标就好，别给自己太多压力，尽力就好。

垃圾扔完了，但感觉好像忘了些什么东西没说，不管了，下次想起啦再写吧！

晚安！全世界！

2021.9.2 00:31:47